أثير - أحمد بن عبدالله الشبيبي
خبير الاستشارات الأسرية
من أكثر الأفكار الخاطئة التي يحملها بعض الأزواج أن الحياة الزوجية الناجحة هي الحياة التي لا توجد فيها خلافات. ولذلك نجد بعضهم يشعر بالقلق عند أول خلاف ويبدأ بطرح أسئلة كبيرة: هل نحن غير متوافقين؟ هل أخطأنا في الاختيار؟ هل بدأت مشاكل الزواج مبكرًا؟
لكن الحقيقة مختلفة تمامًا. فالخلافات ليست علامة على فشل العلاقة بل هي جزء طبيعي من أي علاقة إنسانية. الزوجان ليسا نسخة متطابقة من بعضهما البعض، بل هما شخصان نشآ في بيئتين مختلفتين، وحملا معهما عادات وأفكارًا وتجارب مختلفة. ومن الطبيعي أن تظهر بينهما اختلافات في الرأي أو في طريقة التعامل مع المواقف اليومية.
المشكلة ليست في وجود الخلاف وإنما في الطريقة التي نتعامل بها معه.
أذكر أن أحد الأزواج قال لي في جلسة استشارية: “نحن نختلف على كل شيء تقريبًا”. وعندما بدأت أسأله عن طبيعة هذه الخلافات اكتشفت أن معظمها يدور حول أمور يومية عادية مثل مواعيد زيارة الأهل، أو طريقة الإنفاق، أو ترتيب الأولويات الأسرية. فقلت له: “هذه ليست المشكلة الحقيقية، المشكلة أنكما لا تعرفان كيف تختلفان”. ابتسم قليلًا ثم قال: “ربما هذا صحيح”.
فالخلافات الزوجية تشبه الأمواج في البحر، لا يمكن منعها من الظهور، ولكن يمكن تعلم كيفية الإبحار معها بأمان. في كثير من البيوت لا تكبر المشكلات بسبب حجمها الحقيقي بل بسبب طريقة إدارتها. تخيل زوجًا عاد من عمله متعبًا فوجد أن أمرًا منزليًا لم يتم إنجازه كما كان يتوقع. بدأ الحديث بنبرة انزعاج فردت الزوجة بدفاعية ثم ارتفع الصوت من الطرفين، وبعد دقائق لم يعد النقاش يدور حول الأمر الأصلي بل انتقل إلى أخطاء حدثت قبل أشهر وربما سنوات. هنا لم تعد المشكلة هي الأمر المنزلي البسيط، بل أصبحت المشكلة هي أسلوب الحوار نفسه.
ومن الأخطاء الشائعة التي تؤدي إلى تصاعد الخلافات استخدام عبارات التعميم مثل: “أنت دائمًا تفعل هذا”، أو “أنت لا تهتم أبدًا”، أو “لم أرك يومًا تقدر ما أفعله”. هذه العبارات تجعل الطرف الآخر يشعر بأنه متهم ومحاصر، فيتحول من شخص يبحث عن حل إلى شخص يدافع عن نفسه.
كذلك فإن السخرية أثناء الخلاف من أخطر الأساليب التي تؤذي العلاقة. فقد ينسى الإنسان موضوع المشكلة بعد أيام لكنه قد لا ينسى كلمة جارحة أو استهزاءً أصاب كرامته في لحظة غضب.
أتذكر زوجة كانت تقول: “أستطيع أن أنسى أغلب الخلافات التي مرت علينا، لكنني لا أنسى بعض الكلمات التي قيلت لي وأنا أبكي”. هذه الجملة وحدها تختصر أثر الكلمات أثناء النزاعات الزوجية.
ومن المهم أن نفهم أن الهدف من الحوار الزوجي ليس الانتصار على الطرف الآخر. فبعض الأزواج يدخلون النقاش وكأنهم في معركة يجب أن يخرج منها فائز وخاسر. بينما الحقيقة أن خسارة أحد الطرفين تعني في النهاية خسارة العلاقة كلها.
في العلاقات الصحية لا يسأل الزوج نفسه: كيف أثبت أنني على حق؟ بل يسأل: كيف نحافظ على علاقتنا ونصل إلى حل يرضي الطرفين؟
ومن المهارات المهمة أيضًا معرفة الوقت المناسب للنقاش. فليس من الحكمة مناقشة قضية حساسة في لحظة غضب أو إرهاق أو ضغط نفسي شديد. أحيانًا يكون تأجيل الحديث لمدة ساعة أو عدة ساعات أكثر فائدة من الاستمرار في نقاش محتدم قد يترك جروحًا يصعب علاجها لاحقًا.
كما أن حسن الاستماع يعد من أكثر المهارات التي تفتقدها بعض العلاقات الزوجية. فكثير من الناس يستمعون من أجل الرد، وليس من أجل الفهم. وبين الأمرين فرق كبير. عندما يشعر الزوج أو الزوجة بأن الطرف الآخر فهم مشاعره بصدق، فإن نصف المشكلة يكون قد حُل قبل الوصول إلى أي حل عملي.
ولعل من أجمل ما يمكن أن يتعلمه الزوجان أن الاختلاف لا يعني قلة المحبة. فقد يختلفان في الرأي، لكنهما يظلان متفقين على الاحترام والمودة والرغبة في استمرار الحياة المشتركة. فالبيوت المستقرة ليست البيوت التي لا تعرف الخلاف، وإنما البيوت التي تعرف كيف تحتوي الخلاف قبل أن يتحول إلى خصومة.
وفي النهاية، إذا سألتني عن سر العلاقات الزوجية الناجحة فلن أقول إنها العلاقات التي لا تختلف، بل سأقول إنها العلاقات التي يعرف أصحابها كيف يختلفون دون أن يجرحوا بعضهم، وكيف يغضبون دون أن يهينوا بعضهم، وكيف يبحثون عن الحل دون أن يكسروا جسور المحبة بينهم.
فالزواج الناجح ليس غياب الخلافات، وإنما وجود الوعي الذي يجعل الخلاف محطة للتفاهم والنضج، لا سببًا للتباعد والانفصال.
