أثير - أحمد بن عبدالله الشبيبي، خبير الاستشارات الأسرية
قد يبدأ الخلاف داخل الأسرة من أمر بسيط: موعد تأخر أو مسؤولية لم تُنجز أو كلمة قيلت بنبرة حادة. وبعد دقائق يجد الجميع أنفسهم يناقشون أمورًا أكبر بكثير من الموقف الذي بدأ منه الحديث. وهذا يحدث حين ينشغل كل طرف بالدفاع عن نفسه فلا يجد فرصة ليسمع ما يريد الآخر قوله. الاختلاف بين أفراد الأسرة أمر طبيعي فنحن لا نفكر بالطريقة نفسها ولا نتوقع الأشياء ذاتها دائمًا. لكن طريقة حديثنا وقت الخلاف قد تقرّبنا من بعض أو تترك بيننا مسافة يصعب تجاوزها.
والتواصل ليس كلمات فقط نبرة الصوت ونظرة العين وطريقة الجلوس وحتى الصمت كلها تحمل معنى. قد نقول لأحد أفراد الأسرة “أنا أسمعك” لكننا ننظر إلى الهاتف أو نقاطعه قبل أن يكمل كلامه. في هذه اللحظة ما يراه منا أقوى مما يسمعه.
أول ما نحتاجه هو أن نستمع لنفهم. دع الطرف الآخر يكمل حديثه ثم تأكد من أنك فهمته “يعني أنت تضايقت لأننا اتفقنا على شيء وما صار؟” ليس مطلوبًا أن توافقه في كل ما يقول لكن من الصعب حل مشكلة لم نفهمها جيدًا وكم من خلاف طال لأن أحد الطرفين ردّ على معنى لم يقصده الآخر أصلًا.
لنتصور زوجين اختلفا حول مسؤوليات المنزل. تعود الزوجة متعبة فتجد أن أمرًا اتفقا عليه لم يُنجز وتقول “أنت أبد ما تساعدني”. فيرد الزوج: “يعني مهما سويت ما يعجبك؟” هنا يبتعد الحديث عن المهمة نفسها ويتحول إلى تبادل اللوم.
يمكن أن يبدأ الحوار بطريقة أهدأ “كنت متوقعة نخلص هذا الشيء اليوم وتضايقت لما شفته باقي. وش اللي صار؟ وكيف نرتبه من باكر؟” وقد يوضح الزوج أن ظرفًا طارئًا منعه أو أنه فهم الاتفاق بصورة مختلفة. عندها يصبح السؤال كيف نتقاسم المسؤولية بوضوح؟ بهذه الطريقة يناقشان ما حدث وما يحتاجان إليه بدل أن يحاول كل واحد إثبات أن الآخر مخطئ. ومن المهارات المهمة أن نتحدث عن شعورنا دون أن نحاصر الطرف الآخر باتهام هناك فرق بين “أنت ما تهتم فيني أبدًا” وبين “تضايقت يوم كلمتك وما قدرنا نكمل الحديث. أريد وقتًا نجلس فيه ونتكلم” الجملة الثانية تخبر الطرف الآخر بما حدث وكيف أثر فينا وما الذي نرجوه منه. أما كلمات مثل “دائمًا” و“أبدًا" فكثيرًا ما تجعل الشخص يدافع عن نفسه وينسى موضوع النقاش.
وإذا ارتفع الغضب فلنأخذ وقتًا قصيرًا للهدوء. يمكن أن نقول: “أنا الحين معصب، خلنا نرجع للموضوع بعد نصف ساعة”. المهم أن نعود فعلًا في الوقت الذي حددناه؛ لأن تأجيل الحديث دون رجعة قد يزيد شعور الطرف الآخر بأننا نتجاهله.
وينطبق الأمر نفسه على علاقتنا بالأبناء. إذا عاد الابن متأخرًا قد يستقبله الأب بقوله “أنت مهمل وما تحترم البيت”. غالبًا سينشغل الابن بتبرير نفسه وقد ينتهي الحديث دون أن يعرف الأب سبب التأخر أو يتفقا على ما يمنع تكراره.
يمكن للأب أن يقول “قلقنا عليك يوم تأخرت وما رديت على الاتصال. خبرني وش صار، وبعدها نتفق كيف تبلغنا إذا تأخرت مرة ثانية” هنا يوضح الأب سبب انزعاجه، ويستمع إلى ابنه، ثم يضع معه اتفاقًا محددًا حول موعد العودة والتواصل عند تغير الخطط. الإنصات للابن لا يلغي حدود الأسرة، بل يساعده على فهم سببها والالتزام بها. ولحل أي خلاف من المفيد أن نحدد المشكلة بدل إطلاق أحكام عامة بدل «أنت ما تشاركني المسؤولية» يمكن أن نسأل “كيف نقسم متابعة واجبات الأطفال هذا الأسبوع؟” ثم يشرح كل طرف ما يستطيع القيام به وما يصعب عليه ويتفقان على ترتيب واضح يمكن مراجعته بعد أيام.
أحيانًا يغذي الخلافَ شيءٌ لم يُقل من البداية: توقعات مختلفة، أو تعب متراكم، أو مشكلة قديمة تعود مع كل نقاش. لذلك تحتاج الأسرة إلى وقت هادئ تتحدث فيه، قبل أن تتراكم الأمور. وإذا أصبحت الخلافات متكررة ولا يصل أفرادها إلى حلول، فقد تساعدهم الاستشارة الأسرية على فهم ما يجري وتغيير طريقة التعامل معه.
أبناؤنا يتعلمون الحوار مما يرونه في البيت. حين يشاهدون الكبار يستمعون، ويعتذرون إذا أخطأوا، ويبحثون عن حل، يدركون أن الاختلاف لا يعني انتهاء المودة. والتواصل الإيجابي يبدأ من أفعال صغيرة نكررها كل يوم: أن نسمع قبل أن نحكم، وأن نقول ما نحتاجه بوضوح، وأن نتذكر وقت الخلاف أننا أفراد أسرة واحدة.
